Анекдот про Студентов Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.
Анекдот про Разное - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Анекдот про Тёщу Открытка: Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!
Анекдот про Политиков Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.
Анекдот про Разное Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцокала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"
Анекдот про Мужчин и женщин Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
Анекдот про Мужчин и женщин Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
1. Анекдот -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... -У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! .
2. Анекдот Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
3. Анекдот Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным ху*м, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
4. Анекдот Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Внученька - шустрая, в школу не ходит, а уже читает, пишет и рисует. Нарисовала в фотошопе рыбину, с очень красными плавниками. Я спросил: - Что за рыбка такая? - Краснопёрка, - отвечает. - Почему именно краснопёрка? - Папа на рыбалку ездит, приезжает без рыбы. Мама спрашивает: "Где рыба"? Папа отвечает: "Клёва не было, краснопёрка задолбала". Я взяла папин телефон (разрешают брать) маме позвонить, а там в "вызовах" - Краснопёрка. Скажи, дедушка, а как папу на рыбалке эта Краснопёрка задолбливает? Я незаметно перевёл разговор на другую тему, а сам подумал: надо бы сказать зятьку, чтобы изменил имя этой Краснопёрки. Сам в молодости уж очень до этих самых краснопёрок охотник был большой.
Витя подходит к Вани и спрашивает: - Вань, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. - Выходи заяц поговорим. - Не выйду. - Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. - Не выйду. - Да ладно, выходи. - Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: - Страшно заяц? Заяц весь тресется : - Страшно, первый раз льва еб*ть буду.
сегодня в 08:47